蔡康永:判斷一個人的情商高低,只需看一句話,你中了嗎?

aiya 2021/07/07 檢舉 我要評論

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人與人之間的交往,說簡單也簡單,說複雜也複雜。

我們常常把那些在相處中八面玲瓏、左右逢源,能將所有事和所有人,照顧得面面俱到的人,稱為高情商。

可真正的高情商,遠遠不止在人際交往中的世故圓滑,更多的是把握好讓雙方都舒服的界限,不僅要讓對方覺得舒服,更要注重自己的感受。

有的時候,你微笑待人,體貼周到,讓人覺得如沐春風,照顧到身邊所有人的情緒,但收到卻不一定是正向的回饋。別人甚至可能把你的包容體貼當作天經地義,在以後的相處中習慣於讓你付出。

所以,討好自己,遠遠勝過於盲目地取悅別人,正如蔡康永說:「真正的高情商,不是盲目地取悅別人,而是討好自己。」

人要先學會愛自己,才有能力愛別人,學會高情商的第一步,就是對自己好一點。

所謂討好自己,是指忠於自己的內心,不被他人的看法和意見所左右。正如中國現代舞的鼻祖金星老師,她可以說是忠於自己的第一人。

為了自己的夢想,28歲那年,她冒著巨大的風險,承受著常人難以想象的艱辛,讓自己從此變換了一種性別,也變換了一種生活方式。

這在當時,不僅要忍受世俗的偏見和流言蜚語,更要承受身邊人的非議。

但不論過程多麼艱難,她始終沒有放棄,義無反顧地追逐自己的夢想,每一步都走得異常堅定。她從來就不是一個取悅別人的人,所以一直以來都不在意他人的看法。也正因此,她才能如此精彩地活出自己。

如今活躍在電視節目裡的她,也為我們展現了她的真性情,直言不諱的模樣亦如28歲那年的堅決。不管嘉賓是什麼樣的身份地位,她的言語都能犀利得讓人「原形畢露」,直擊內心。

她從來不需要去討好誰,她唯一需要討好的,只有自己。也或許正因此,她才能活得如此自由肆意。一個忠於自己的人,世界一定很遼闊。

托·富勒曾說:「懂得自愛,才能得到他人的友誼。」

總是取悅別人的人,性格裡往往帶著自卑,總覺得自己不如別人,因此也不敢表達自己的真實想法。同時,也害怕不合群的孤單,害怕成為特立獨行的那一個。

所以,這樣的人在社交中,往往會選擇收斂自己原本的個性,一味地去配合他人,以期用這樣的方式收穫他人的友誼。

可是,當你太過於在乎他人的眼光,甚至為了討好別人一再放下尊嚴,失去原則的時候,你也就喪失了真實的自我。

身邊常常有這樣的人,因為別人的一句話,就改變自己的髮型和穿衣風格;因為親戚朋友說你應該結婚了,就匆忙地想找個人把自己嫁出去;因為旁人一句無心的非議,就患得患失、胡思亂想,整日活在焦慮和自我懷疑中。

或是在社交場合中,永遠膽怯於表達出自己的真實想法。壓抑自己想去哪玩、想吃什麼的意見,一味地應和別人的態度。很顯然,最後的結果就是你在和他人的關係中,會活得越來越沉悶壓抑,受盡委屈。

這樣的情境,不僅背離了自己的初衷,而且你也沒有收穫到任何真心的友誼。

仔細想想,這些人本就不該成為你人生的支配者,不該決定你的生活方式。你想做什麼事,首先考慮的一定是自己的感受,而不該是他人的態度。

一個人不管多優秀,也必然無法讓所有人都滿意。你沒有辦法取悅所有人,所以請先討好自己。

只有當你展現真實的自己之後,還願意在你身邊的人,才是值得真心相待的朋友。喜歡你的人無需你取悅,而不喜歡你的人不值得你取悅。

那些需要你去迎合和討好的,不過是一些無用的社交,與其在這些事情上消耗精力,還不如把這個時間用來好好愛自己。

子曰:「君子和而不同,小人同而不和。」所謂不盲目取悅別人,討好自己,就是「和而不同」的最好詮釋。

在和值得的人交往的過程中,你不需要妥協,更不需要偽裝,你們的生活習慣和理念可能都存在著無數差異,但依然可以在這個基礎上,用彼此都舒服的方式相處。

和而不同地做自己,才能收穫真實的友誼。

在人際關係中迷茫的時候,記住復旦哲學系的陳果教授說:「取悅別人和討好自己哪個重要?當二者不能兼有時,當然是討好自己更重要。」

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