我用十五年婚姻經驗告訴你:拴住男人的秘訣,就一個

圆圆 2020/12/09 #情比金堅 我要評論

01

看過一句話,說:

「我們以為貧窮就是饑餓、衣不蔽體和沒有房屋。然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有愛和不被關心。」

每一個生命都有追求極致綻放的權利,每一個生命,也都在追求極致綻放的路上。

一個人若不是為了實現自我人生價值,那麼他將是毫無激情、信念,以及創造力的。

不是有誰要求著我們,在這短短一生中必須得去實現自我最大價值,而是作為一種有獨立思考能力的高級動物,

是本能,也是在生活環境中(群居動物、社會關係)的攀比角逐中產生的前行目標。

其實不難理解。

比如我們去做某一件事情的時候,為什麼要去做那件事情?行動力從哪裡來?積極性從哪裡來?

也就是說, 我們無論去做哪一件事情,最終目的都不是為了那件事情,而是為了我們自己,滿足自己的某種需要。

愛情也好,婚姻也罷,甚至在親密關係中,也都一樣。

所以在維繫親密關係的時候,都不要把對方當成一個沒有感受和需求的機器人,

也不要把親密關係想成絕對高尚的存在,透過表像看本質,你希望對方怎麼樣怎麼樣,

但對方為什麼要按照你希望的那樣去做?

如果真的對你言聽計從,愛是表像,沒有自我是本質。

一個沒有自我的人,實際上你也不會真愛上他,哪怕已經建立了親密關係,也不會再想要繼續維繫下去。

《人性的弱點》中說:

「天底下只有一種方法可以影響他人,那就是提出他們的需要,並讓他們知道怎樣去獲得。

行動是由人類的基本欲望中產生的。」

一個人的行動力、積極性以及創造力,根本就是來自利益。

馬克思說過: 「人的一切行為,都是為了利益的獲取。」霍爾巴赫也曾指出: 「利益是人類一切行為的動力。」

只不過人們對利益常有誤解,覺得利益就是錢,其實實現自我人生價值,也是利益的一種。

就像我希望通過某一件事情,來證明自己,為此非常努力和用心,那麼我的所有動力與積極性來自哪裡?

很明顯。

被人需要,則是證明自身價值的最好方式。

你永遠都不知道,一個不被人需要的人,內心生出的挫敗感、失落感,到底有多強烈,那會輕易毀掉一個人,

使其陷入自我懷疑的漫漫長路,從此一蹶不振、自暴自棄。

02

聽過這一種女人的抱怨,可能也是正在困擾你的現狀。

起初,是因為心疼丈夫,體貼丈夫,所以一力承攬所有家務,包括家庭瑣事、人情往來、孕期產檢、出門辦事,

甚至家裡燈泡壞了,也都不會讓丈夫操一點心。

結果丈夫習以為常,哪怕被你直接吩咐,坐在沙發上也懶得動一下。

也可能你那麼愛他,他也知道你非常愛他,但還是要在外面搞婚外戀。

為什麼會出現這樣的情況?就是因為丈夫在家裡找不到存在感,更找不到價值感,時間久了乾脆也懶得再去證明自己,

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