所有關係的鐵律,請學會克制你的「好意」

圆圆 2021/01/16 #情比金堅 我要評論

@LOVE心 一個讓你找到婚姻真諦的地方。

婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。

在這座城裡希望你能找到情感的寄託。

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己所不欲,勿施於人。這個道理大家都知道,脫口而出。

可是大部分人都忘了另外一個道理:

己所欲,請同樣勿施於人。

你的好意,於別人可能是砒霜;

你的好意,於別人可能是生命無法承受之重。

01

前幾天跟表姐聊天,她憤憤不平地說:「養了個白眼狼。」

原來她給十三歲的外甥報了很多輔導班。

沒想到外甥不理解她的良苦用心,要不是老師給回饋,她都不知道他好幾天沒去上輔導班了。

兩個人因為這件事吵得雞飛狗跳,外甥還放話:「你這麼喜歡學,自己去學好了!」

表姐歎氣:「為人父母,難啊!」

親情中的「為你好」,是最容易走偏的。

成年人對上孩子,會下意識地帶上偏見。

我們會覺得孩子不成熟,很幼稚,我們有責任、有義務為他們規劃人生。

卻忘了他們存在自身意志,這是他們自己歷練的人生。

「爸媽肯定不會騙你,當老師有鐵飯碗准沒錯。」

「爸媽還會害你嗎?」

「不生小孩?老了誰養你?」……

漸漸的,這份「為你好」成為了壓力的轉移——

我感覺到壓力,我得要求孩子這麼做,孩子照做,我的壓力小了,孩子的壓力大了。

漸漸的,這份「為你好」,就成為了支配欲的宣洩。

我們為孩子定制成功的范本,並要求他們按部就班、不打折扣地完成。

誰讓這是為他們好呢?

有太多太多的父母,以「為之計深遠」為名,行壓迫、支配之實。

父母在一邊喊「為你好」,而孩子在不停反抗,「尊重我!」。

想起曾經有個豆瓣小組叫做「父母皆禍害」,當時聽到這個名字的時候我就覺得很難受:

父子之情,本來是很美好的一種天然情感,怎麼被形容成了洪水猛獸?

後來看了太多的家庭悲劇之後漸漸明白:很多父母的愛,都是單方面灌輸的。

這就形成了壓力,壓力小的時候,我們可以用愛來粉飾太平。

但當壓力過大時,已經衝破了那個叫[做☆愛]的界限,就成為了禁錮與束縛。

父母之愛子,並不是為之計深遠,而是可以當一個引導者,當一個旁觀者,讓他們自己計深遠。

我們收起自己的「好意」,讓孩子逐漸接觸、試探這個世界,就像一開始蹣跚學步,總要摔兩跤,才能逐漸變得步伐穩健。

02

前段時間有個熱搜是這樣的:

因男友準備論文太過辛苦,女友心疼,勸他休息,沒勸動。

她又特地從家裡拿了特別珍貴的蟲草熬湯給男友喝。

結果男友不領情,讓她十分惱火,一時氣憤,就把男友的論文資料都刪掉了。

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