慘痛的經歷告訴我:男人在婚外戀中追尋的,其實就兩樣東西

圆圆 2020/12/15 #情比金堅 我要評論

01《人性的弱點》中說:「行動是由人類的欲望中產生的。」

也可以理解為,是需求、目的和利益驅動著一個人的行為,是所有積極性的來源,沒有什麼是無緣無故的,都是為了滿足自己的需要,虛榮也是需要的一種。

包括我們去做哪一件事情,都不是為了那件事物的本身,實際上只是為了得到自己的某種需要,是投資行為。所以你不要把任何一段關係,過於理想化了,價值是永遠都存在的核心基礎。

就像我為什麼要對你好?直接一點的答案,是你身上有利於我的價值,委婉一點的答案,是為了換取所希望的回報。

夫妻關係也是一樣,長久穩定的背後,更多是雙方能在非特定階段,滿足彼此當下的主要需求。

如果連夫妻關係都不是絕對高尚的,那麼你還相信婚姻之外有絕對純粹的關係嗎?

瑪律克斯講過:「每段婚姻難免都會遇到一方出軌這樣的難題,處理這種問題總是非常考驗另一方的智慧和膽量。」

在這裡有個疑問,為什麼每段難免都會遇到這樣的難題?如果從需求的角度分析,所謂的出軌是為了填補自己婚姻生活中的缺失部分,以及內心的缺失部分。

但是大家又不能直接承認這個問題,所以各種各樣的理由隨之而來。

同樣的,如果我希望你成為我的婚外戀對象,我肯定也不能直接告訴你,你身上有我需要的東西,然後你來成全我吧,於是最好的辦法就是打著「真愛」的名義蠱惑人心,使你心甘情願地把我想要的,主動捧上來給我。

說這些,就是希望你能夠看透婚外戀的本質。成年人,有家有口的成年人都很現實的,永遠不要被那些糖衣炮彈迷惑了,女人現實男人更現實,他們在婚外戀中的需求,更簡單明瞭。

02

劉咪有過一段婚外戀,長達兩年,但真正讓她感覺到美好的時間,就剛開始那兩個月,至於接下來的關係維持,只有她一方的努力了。

簡單來說,是他已經從劉咪這裡得到了自己想要的,等想要抽身而退的時候,劉咪卻陷了進去,不甘心的同時也想爭取一下,於是她就要給對方提供另外一種好處,以這樣的好處來勉強地維持那段關係。

大致分為兩個階段。

第一個階段,是兩個人你情我願的,劉咪能給他帶來新鮮感,他也能給劉咪帶來想要的關心,所以在那兩個月的時間裡,彼此都盡情享受著,沒有矛盾,也有愛到死去活來,以及要守護對方一生的情話。

但兩個月過後呢,他對新鮮感的需求已經得到了滿足,或者說劉咪已經給不了他新鮮感了。

看著他對自己逐漸冷漠的態度,這讓劉咪非常傷心,卻也不知道該怎麼辦才好,於是那段婚外戀情就發展到了第二階段,劉咪給他提供錢的好處,只要他有用到錢的地方,劉咪便不會拒絕他的開口。

只不過,那個時候劉咪沒有意識到他還願意留在自己身邊,還會關心自己,只是因為自己能給他錢花。

給錢是出於感情,在當時真沒有多想,看見他的熱情又回來了,還覺得是他對自己過了厭倦期,然後繼續沉浸在他的熱情和主動中。

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